«

»

Дек 01 2020

Конфликты между детьми и родителями: причины и пути решения


ПРЕЗЕНТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: → Конфликты между родителями и детьми в семье


Конфликты между детьми и родителями: причины и пути решения


Данная разновидность конфликтов — одна из самых распространенных в повседневной жизни.

Наверное, невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями.


 

Конфликт – это несовпадение целей, мнений, желаний, потребностей.

Причины возникновения конфликтов между детьми и родителями

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, выделяют факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

     1.Тип внутрисемейных отношений.

Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. Дисгармония семьи — это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

  1. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

-разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

-противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

-опека и запреты во многих сферах жизни детей;

-повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

  1. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям.

  2. Личностный фактор.

Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений и т.п.

Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п.

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста

  • конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

  • конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); . Конфликт опеки. По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего». Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

  • конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); Диктатура родителей. Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав». У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен».

  • конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой). Конфликт родительской авторитетности. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

  • Мирное сосуществование — скрытый конфликт. Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края приведет к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

К чему необходимо стремиться в детско-родительских отношениях? Оптимальный тип семьи: партнерство.

Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же.

Пути разрешения детско-родительских конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием «Выигрывает только один».

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать «Выигрывает только родитель»: Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей – «Выигрывает только ребенок»: По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.

Существуют определённые этапы поиска альтернативы:

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

  1. Прояснение конфликтной ситуации определение противоречия или проблемы (на счет чего возникает конфликт, какой вопрос решается);

  2. Сбор предложений;

  3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

  4. Детализация решения;

  5. Выполнение решения; проверка.

Первый шаг – прояснение конфликтной ситуации: Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Второй шаг – сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. «Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?»

  • позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

  • дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;

  • будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;

  • избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;

  • поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей.

Третий шаг – оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений.

Эта фаза может быть названа фазой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя.

Шаг четвертый – детализация принятого решения (пошаговая конкретизация). Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:

  • задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»

  • решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?»

  • запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия.

Пятый шаг – выполнение, проверка. Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка.

Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:

— хотеть услышать партнёра;

— хотеть разрешить конфликт;

— понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;

— верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;

— смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.

Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением.

Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:

  • У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.

  • Появляется шанс найти наилучшее решение.

  • Ребенок учится решать конфликтные ситуации в жизни.

  • Развиваются мыслительные способности ребёнка.

  • К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.

  • Возникает гармония и любовь среди членов семьи.

  • Ослабевает склонность родителя к принуждению.

  • Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.

  • Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.

Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам:

  • Соглашение оказалось трудно выполнимым.

  • Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.

  • Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.

  • Забывчивость.

  • Попытка проверить истинную заинтересованность другого.

  • Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т.к. стремится заняться чем-то другим.

Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив не единого пункта. Если же вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее:

  • продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу, как самой проблемы, так и путей её решения;

  • вернитесь на стадию два и поищите другие возможные решения;

  • подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: «Нашли ли мы все возможные решения?»

  • поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: «Странно, что же не позволяет нам решить проблему?»

Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к выходу из тупика.


Профилактика конфликтов между детьми и родителями

  1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

  2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

  3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

  4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. По мнению психологов, конструктивному поведению родителей в конфликтах с детьми может способствовать следующее:

  • всегда помнить об индивидуальности ребенка;

  • учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;

  • стараться понять требования ребенка;

  • помнить, что для перемен нужно время;

  • противоречия воспринимать как факторы нормального развития;

  • проявлять постоянство по отношению к ребенку;

  • чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

  • одобрять разные варианты конструктивного поведения;

  • постепенно уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;

  • ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;

  • дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;

  • логически разъяснять возможности негативных последствий;

  • расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;

  • использовать положительный пример других детей и родителей.